A tempêra.

Considerações sobre ter um feitio de m......

A escrita permite-me uma honestidade que a linguagem falada muitas vezes encobre. Por escrito, sou mais precisa na escolha das palavras, mais concisa no discurso, estou mais a vontade. Sou tímida, falo baixo, fico corada, sou de raciocínio lento e detesto ser notada. Ou detestava, vá. A queda que tenho para o desastre/não fazer nada de jeito/desajeitanço, leva a que seja assim, ao menos ninguém me nota, ninguém me aponta o dedo. Estranha forma de liberdade, sem deixar de o ser. Pior do que isto, é a teimosia. O gostar de tudo certinho, justamente para evitar problemas. Gosto do leve da vida mas a vida levar a que amealhe pedras nos bolsos,mágoas no pensamento, tristeza no olhar. Mas não é tudo mau. Não guardo rancores e adoro bom ambiente, seja onde for. Gosto de gente de bem por perto. Gosto da gentileza inesperada, do mimo sem ser pedido, de um certo cavalheirismo. E vindo de alguém em quem ande interessada.. Há um querido em particular que tem lutado afincadamente para me dobrar a têmpera, tornar mais social, ser mais do género de trato fácil.E a verdade é que tem conseguido, embora eu não o admita, porque sou teimosa, e ele sabe que sou e detesta-me por isso. Mas não sonha o que está por trás, os anos a achar que tinha uma deficiência qualquer, lidar com o fracasso do dia a dia e ter o mérito de não ser uma frustrada. Às vezes é dificil mas com uma boa dose de parvoíce...lá se vai!

Sem graça.

E eu só queria viver o que sentia, largar a imaginação,dar asas ao coração, poder sentir, não ter medo disso. Já perdi a conta ás vezes que me apaixonei sem ser correspondida, em que andei atrás para nada, em que me reinventei,renasci e sei lá que mais, tudo para parecer interessante aos olhos de quem tem mais para onde olhar,ou para quem não sou suficiente. É mau demais não ter sorte no amor,é mau. E acho que perdi o medo de assumir isso. Os homens são muito muito mais complexos do que as mulheres. Garantidamente. Já tive romances que eram pouco mais do que sexo de fugida. Já perdi quando achei que era o tal. Acho que a maturidade traz uma maneira completamente diferente de ver as coisas como nâo se vem na adolescência, graças a deus. Tanta lágrima na almofada, tanto ataque de ansiedade. Até mudei de clube, fugi de casa, estive a beira do colapso, tudo para poder finalmente dar aso a tanto sonho, a tanta emoção guardada em segredo. Não me sinto infeliz, bem pelo contrário. Mas é como se faltasse qualquer coisa, aquela cara bonita que não me acha graça,aquele corpo que não me deseja, esse bandido que não gosta de mim.